El sabor agridulce de la vida

"Si lloras por no ver el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" R. Tagore


Hoy es mi aniversario de boda. Es, sin duda, el acontecimiento más significativo de mi vida (que mis hijos me perdonen, ellos saben que son la consecuencia pluscuamperfecta), el que marca un "antes" y un "después" en una historia de por si memorable. Mi vida ha sido siempre dichosa, daban igual los problemas, vuelvo la mirada y cualquier pequeño tropiezo, cualquier sinsabor resultaba nimio comparado con la plenitud de mi existencia. De niña primero mis padres me hicieron sentirme querida, protagonista, participante, daba igual que fuésemos 9 hermanos, yo me sentía especial, quiero pensar que el resto también. Miro a los últimos 23 años y encuentro una historia construida sobre el amor, la confianza, el estímulo, la pasión, la esperanza... codo con codo con Miguel. Miro a mis hijos y el corazón se me llena de un orgullo enorme, de un amor infinito.

Pero este año he tenido que aprender que hay tropiezos que no son nimios, socavones profundos de los que no se sale con facilidad por bien pertrechado que vaya uno para la existencia. Hace tres años y medio cuando le diagnosticaron a Carlos su cáncer construí una barrera en mi cerebro. Aparté todo aquello que me hablaba de peligro, de dolor, de enfermedad, de muerte. El dolor era tan inmenso cuando pensaba en ello, era tan profunda la convicción de que nada podía ser tan terrible que me negué a pensar. A veces, alguna recaída, alguna conversación con mamá, alguna evidencia era tan demoledora que el muro caía y había que volver a levantarlo. Pero con todo no me arrepiento, sigo pensando que mientras hay esperanza hay que guardar energías, no hay que dejar margen al miedo y al frio. El día que sucede lo inexorable da igual que el muro se derrumbe, ya no ayuda a nadie.

Hoy es mi aniversario y tiene un sabor agridulce, un cierto sabor a injusticia, a plenitud incompleta, a vergüenza de celebrar. He reconstruido el muro pero es en estas ocasiones cuando se derrumba estrepitosamente, en la soledad o en el ocio, cuando los cascotes de la tristeza me recuerdan que no todos los que amo son felices, que ya no estamos todos, que hay cosas irrecuperables. Hoy es mi aniversario y Miguel se merece mis sonrisas y no mis lágrimas, mi alegría y no mi tristeza... hoy paladeo el sabor agridulce de la vida. Hoy la vida es como es.